Ele era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares de pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse:
- Riam!
E todos comecaram a rir, sem controle. Até que ele interrompeu e ordenou:
- Chorem!
Todo mundo comecou a chorar.
Quando ele ia para o outro lado do palco, tropeçou no fio do microfone e caiu, batendo com a cara no chão. Furioso com o acidente, exclamou:
- Merda!
Foram necessarios 20 dias para limpar completamente o teatro.
Dois homosexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira
e insemináram-la.
Quando o bebé nasceu foram visita-lo ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa.
Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
"Por acaso é, mas não fiquem impresionados demais com a tranquilidade
dele - se lhe tirar a chupeta do cu chora que nem todos os outros!"
O ingles aristocratico liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:
| - | Yes, "sar"!!
| -
| James??
| -
| Yes, "sar"!!
| -
| Por obsequio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique
cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone.
| -
| Yes, "sar"!!
| |
| - | Sir??
| -
| Pois bem, James, ele está lá?
| -
| Yes, sir!!
| -
| Hmmm... Faca o seguinte, James: Vá à sala de
estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções.
| -
| Yes, sir!!
|
O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz:
| -
| Ok, sir. Tudo realizado a contento.
| -
| Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e
limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes.
| -
| Mas... sir... nós não temos piscina em casa...
| -
| Nao?!? Hmmm... Desculpe-me, foi engano!
| | |
(Esta carta foi encontrada no bolso de um suicida)
Sr. Delegado
Não culpe ninguém pela minha morte, deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Eu explico porque: Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino Sr Delegado jamais teria casado. Meu pai para a maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha da minha mulher. Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada, ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo meu genro. Após alguns anos, minha enteada deu a luz a um menino que tornou-se meu irmão, porém; neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avó do meu irmão.
Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz um menino, que; como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha, e eu Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, irmão do meu pai e do meu filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que era mãe da minha mãe. Sendo assim Sr. Delegado, acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto Sr. Delegado, a coisa complicou-se tanto que resolvi deserdar deste mundo.
|
Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas
e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: |
| - | Pois‚ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
| -
| Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
| -
| Não precisa? Então como é que faz?
| -
| É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
| -
| Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
| -
| Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram!
| |
| - | Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
| -
| Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra!
| -
| Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol.
| |
| - | Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
| -
| Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!...
| |
Sabem quando é que o Hitler se suicidou?
Quando recebeu a conta do gás
| - | Avózinho o que é um tarado sexual?| -
| Cala-te e continua a chupar!
| |
| - | Mamã, acabou-se a mayonnaise!| -
| Vai ao quarto do avó e espreme outro furúnculo. |
|
| - | Mamã, quero bolachinhas!| -
| Agora não. | -
| Mas mamã, eu queria mesmo bolachinhas...
| -
| Está bem, o pacote está em cima do móvel.
| -
| Mas mamã, eu não tenho bracinhos.
| -
| Não tem bracinhos, não come bolachinhas!!!
| |
Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:
| - | Olha, eu tenho que cagar!
| -
| Ó pá, mas aqui na trincheira não que eu não quero morrer na merda!
| -
| Ok, pá, vou sair!
| -
| Mas depois volta, que eu não quero morrer sózinho!
| -
| Tá bem, tá bem...
|
Pasam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...
| -
| Então, pá, estava a ver que não voltavas!
| -
| É pá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
| -
| E então? fodeste-a toda?
| -
| Toda, pá! Foi espectacular!
| -
| E lambeste-a toda?
| -
| Ó pá, montes de vezes!
| -
| E ela fez-te um granda broche?
| -
| Ah, isso não, não encontrei a cabeça.
| | |
A mãe e três filhas vão pela rua. Diz a filha mais velha:
| - | Olha dois cães a fazer amor!
|
Diz a do meio:
| -
| A fazer amor o caralho, tão mas é a foder!
|
Diz a mais nova:
| -
| E é à canzana, como eu gosto!
| | ||
| - | Qual é o resultado de um broche a um leproso?
| -
| Iogurte de pedaços.
| |
| - | Como é que se mete um bebé numa trituradora?
| -
| Os pés primeiro.
| -
| Porquê?
| -
| Para se poder ver as caras que ele faz.
| |
Porque é que se ferve sempre a agua antes de nascer um bébé ????
Se nascer morto faz-se sopa !
Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora.
Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta:
| - | Quero uma camisa de venus! |
| - | O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua? |
| - | Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de venus! |
2 homens encontram-se num bar:
| - | O meu filho é mais estupido que o teu!
| -
| Não é nada!
| -
| Então vamos fazer uma aposta.
| -
| Tudo bem, apostamos 1000 paus.
| -
| Ok. Gaspar, anda cá
| -
| Sim pai?
| -
| Toma 20 escudos
para ires alí à loja comprar uma TV a cores
| -
| Está bem.
| |
O outro homem chama o filho e diz.
| - | Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
| -
| Está bem pai.
| |
| - | O meu pai é mais estupido que o teu!
| -
| Não é!
| -
| Então vê bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
| -
| Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!
| |
Como é que se alcança o estado nirvana????
Com os miolos colados ao tecto!
Morrem três raparigas e vão ter com o S. Pedro e este diz:
| - | Estamos sem espaço e para não entrar toda a gente vou fazer-vos um pequeno teste:
|
Para a 1ª senhora: Qual foi a 1ª mulher na terra?
| -
| É facil: foi a EVA.
| -
| Pode entrar.
|
Para a 2ª senhora: Qual foi o 1º homem na terra?
| -
| Foi Adão.
| -
| Pode entrar.
| E a outra pensa:
"Isto é super fácil!"
| -
| E para si: qual foi a 1ª coisa que Adão disse a Eva?
| diz a mulher muito baixinho:
"É pá, isto é mais dificil do que eu pensava!"
| -
| Pode entrar.
| | ||||
Um assaltante principiante vai assaltar um banco. (:
Entra e abre o 1º cofre...
| - 1º Cofre: | - | O quê??? Um iogurte ?? GLup, glup, glup. Bem, vou continuar em busca do dinheiro. - 2º Cofre:
| -
| Outro iogurte??? Glup, glup...
| - 3ºCofre:
| -
| Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora...
| |
Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA!!
| 
| 
| 
| |||||
+Anedotas s/países socialistas | Página principal anedotas | Comentários, elogios, insultos, conselhos, bocas foleiras, etc. | Fidonet / Lusonet II |