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Que pés tão porcos que tu tens Vasily Ivanovitch, estão muito
mais sujos do que os meus !
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É que eu sou muito mais velho do que tu, Petka.
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Querido, estão aqui umas pessoas por causa do donativo
para a nova piscina.
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Dá-lhes 3... não, dois copos de agua.
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Correr riscos à americana: participar numa corrida de carros.
Cada carro entre 10 não tem travões.
Correr riscos à francesa: ter relações sexuais com 10
mulheres. Cada mulher entre 10 tem sida.
Correr riscos à russa: contar uma anedota politica a 10 pessoas.
Cada um entre 10 é informador.
Chernenko está as portas da morte, quando lhe aparece o Brejnev.
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O teu tempo neste mundo está a chegar ao fim, brevemente serás
transferido para o outro mundo. Uma coisa eu te aconselho: levares
contigo uma faca e um garfo.
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Porquê ? há falta de talheres aí ?
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Não, mas quando o sacana do Hitler está
de serviço na cantina esconde todos os talheres e obriga
a malta a comer com a foice e o martelo.
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Brejnev queixa-se a Gromiko da confusão que cada vez lhe causa a
mudança da hora.
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É simples, responde Gromiko, é so adiantar uma
hora na Primavera e atrasar 1 hora no Outono.
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Pois, parece facil - responde Brejnev - só que da
ultima vez enviei para o Egipto um telegrama de condolências pela morte
de Anvar Sadat uma hora antes dele ter morrido.
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Pergunta um comunista a um padre:
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Porque é que as pessoas acreditam no paraíso celeste,
mas recusam-se a acreditar no paraíso comunista ?
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| Porque nós
nunca lhes mostramos o nosso paraíso.
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Brejnev dirigindo-se à pessoa que lhe escreveu o discurso:
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Eu pedi-lhe um discurso de 15 minutos, e você escreveu-me
um discurso de uma hora.
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| Não, o discurso
é de 15 minutos, você é que esteve a ler as copias
todas.
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Brejnev pergunta a Kosigin:
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Quantos judeus vivem no nosso país ?
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| 3 - 4 milhões
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E quantos é que sairão do país se a gente
os deixar ?
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| 10 - 15 milhões
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Nixon pergunta a Deus:
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Quando é que o desemprego desaparecerá nos
Estados Unidos ?
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daqui a 20 anos - responde Deus
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| É pena,
mas receio que já não acontecerá durante a minha vida.
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Pergunta Brejnev:
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E quando é que o povo sovietico será feliz ?
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| É pena,
mas receio que não acontecerá durante a minha vida -
responde Deus
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Durante a sua visita à União Sovietica Nixon fica surprendido
com um telefone capaz de ligar para o inferno. Ele experimenta fazer uma
breve chamada, conversa com o Diabo, e no fim tem que pagar meio dolar.
Quando regressa aos States descobre que lá tambem já existe
semelhante telefone. Ele experimenta-o novamente e no fim tem que pagar
12 000 dolares.
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Como é que é possivel !? A mesma
chamada na União Sovietica custou-me só meio dolar !?
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Bom - respondeu o operador - é que lá a chamada
é local.
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O professor pergunta:
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Vovotchka, quem é o teu pai ?
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O camarada Stalin.
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E quem é a tua mãe ?
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A nossa Patria Sovietica.
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E o que é que tu queres ser quando fores grande ?
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Orfão
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Os seus porcos por acaso não fumam ?
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Não.
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Então a sua pocilga deve estar a arder.
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Durante a recepção dada pelo novo governo do Congo, o
anfitrião pergunta ao diplomata sovietico:
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Você gosta do nosso ex-presidente Patrice Lumumba ?
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Sim - responde o diplomata, sempre fiel aos principios do internacionalismo
comunista.
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Então coma mais um bocadinho.
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Carter e Brejnev sairam das 2 portas metalicas adjacentes e encontraram-se
num longo corredor:
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Finalmente, estamos completamente desarmados - disse Carter.
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Sim, agora podemos confiar um no outro - respondeu Brejnev.
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Ei, vocês aí, basta de conversa, voltem às suas
celas - gritou-lhes o guarda chinês.
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Um turista americano em Moscovo resolve perguntar as horas a um transeunte
que se aproxima dele, carregando 2 pesadas malas.
"Certamente," responde o russo, pousando as 2 malas no chão
e olhando para o pulso. "São 11 horas 17 minutos e 37 segundos.
A data de hoje é 13 de Fevereiro, a Lua está na fase de
quarto minguante, a temperatura é de 22 graus Celcio e a
pressão atmosferica e de 992 hectopascals e está
a subir"
O turista fica aparvalhado e pergunta-lhe se o relogio deu essa
informação toda em japonês.
"Não" responde o russo, "este relogio é
produto da nossa tecnologia nacional"
"Oh, maravilhoso, vocês merecem os parabens !"
"Sim," responde o russo levantando novamente as malas, "as
baterias é que são ainda um bocado pesadas".
Pergunta o marido à mulher:
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Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo ?
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Porque nunca estás presente quando isso acontece
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Conversa telefonica:
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Ola, mãe, eu acho que estou gravida
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Onde é que tinhas a cabeça ?
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Não me lembro... parece que era por baixo do volante
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O que é o cumulo da confiança:
Dois canibais praticando sexo oral.
O Canadá tinha todas as condições para ser o país
mais feliz do mundo: cozinha francesa, tecnologia americana,
governação inglesa.
Infelizmente as coisas correram da pior maneira, ou seja:
governação francesa, tecnologia inglesa, cozinha americana.
Um Russo, um americano e um francês discutem quem tem as melhores
máquinas de lavar:
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Eu tenho uma máquina - começa o francês - que faz tudo: aquece a
água, lava, centrifuga, só falta secar a roupa
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Eu tenho uma máquina - responde o americano - que faz tudo: aquece a água,
lava, centrifuga e até seca a roupa, só falta
passá-la a ferro.
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A minha máquina - responde o russo - é que faz tudo:
aquece a água, lava, etc e até passa a ferro e pendura a
roupa no armário.
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É pa, isto é que é uma máquina
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Há só um problema, tenho que lhe dar 2 fodas por dia
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Versão indiana da roleta russa: um faquir toca flauta para 3 cobras,
uma das quais é surda
Na Irlanda do Norte uma freira catolica pergunta às crianças
duma escola:
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O que é que vocês querem ser quando crescerem ?
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A pequena Janny responde:
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Quando crescer, eu quero ser prostituta.
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O QUE???!!!
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Prostituta
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Oh, graças a Deus ! pareceu-me ter ouvido 'protestante'...
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