Inscrição no aeroporto de Tel-Aviv à entrada por
onde chegam os judeus repatriados:
"Não pensem que são mais espertos do que os outros! Aqui somos todos
judeus!"
O coelho esta sentado a escrever. Chega a raposa:
- Olá coelho! O que é que estás a escrever ?
- Tese de doutoramento
- Sobre o quê ?
- Sobre como os coelhos caçam as raposas
- Onde é que ja vistes isso ?
- Chega aqui que eu mostro-te uma coisa...
Passado algum tempo está outra vez o coelho sentado a escrever. Chega o lobo:
- Oi coelho! O que é que estás a escrever ?
- Tese de doutoramento acerca do modo como os coelhos caçam
os lobos.
- Onde é que tu fostes inventar isso ?
- Vem comigo dar uma volta, que eu mostro-te...
Cena seguinte: o coelho está sentado a escrever, aproxima-se o urso:
- O que é que estás a escrever ?
- Tese de doutoramento: Como os coelhos caçam os ursos
- Vai-te mas é lixar
- Ah sim ? então deixa que eu te mostre uma coisa...
...........................................................................
Ultima cena: Uma gruta, dentro da gruta um monte de ossos de raposas, lobos
e ursos, ao centro um enorme leão devorando o que resta de um cadaver
dum urso.
Moral da historia: O que importa não é o tema do doutoramento,
mas quem faz o acompanhamento cientifico.
Conversa entre 2 amigas:
-
O meu marido todos os dias traz-me um ramo de flores, por isso
queira ou não queira, lá tenho que abrir as pernas.
-
Porque ? Não tens um vaso onde meter as flores ?
Porque é que os vidros traseiros do Lada têm aquecimento ?
Para as pessoas não ficarem com as mãos congeladas enquanto
empurram o carro.
Um homem tinha que escolher para sua futura esposa entre 3 mulheres
igualmente belas, todas por ele apaixonadas. Como tinha bastante dinheiro
resolveu dar 1000 contos a cada uma para ver como iriam gasta-los.
A primeira gastou o dinheiro em roupas de marca, cosmeticos, tratamentos
de beleza, etc, tudo para ficar mais bonita dizendo: "Eu amo-te muito e por
isso quero que todo o mundo veja que tens a mulher mais bonita da cidade".
A segunda mulher gastou todo o dinheiro em prendas para o seu homem
explicando: "Tu és a coisa mais importante da minha vida, por isso gastei
todo o dinheiro em ti!"
A terceira investiu os 1000 contos, passado pouco tempo ganhou o dobro e
devolveu tudo ao homem: "Eu fiz isso para que saibas que não só sou bonita,
mas tambem inteligente".
Depois disso o nosso homem pôs-se a pensar e depois de muita reflexão
decidiu casar-se com aquela que tinha as maiores mamas.
Rabinovic(*) morreu e, passado alguns dias, ressuscitou. Pouco tempo depois é chamado
pelo Papa. O papa pergunta-lhe:
-
Diga-me Rabinovic, voce morreu e ressuscitou, portanto deve saber
concerteza, quero saber a verdade: Deus existe ?
-
Eu compreendo como isso e importante para si - respondeu Rabinovic -
mas tenho que dizer a verdade: Deus não existe.
-
Obrigado pela sua franqueza. Leve esse cheque de 2 milhões de dolares
e não conte a mais ninguem.
Passado algum tempo é chamado por Brejnev que lhe pergunta:
-
Diga-me Rabinovic, voce morreu e ressuscitou, deve saber a verdade:
Deus existe ?
-
Eu compreendo como isso é importante para si - respondeu Rabinovic -
mas devo dizer-lhe a verdade: Deus existe.
-
Obrigado pela sua franqueza. Leve este cheque de 1 milhão de rublos e, por
favor, não conte a mais ninguem.
Passado mais algum tempo é chamado pelo presidente dos
Estados Unidos. O presidente diz-lhe:
-
Os Estados Unidos são um país livre, portanto para nós
tanto faz, mas por curiosidade eu gostava de saber.
Diga-me a verdade: Deus existe ?
-
Eu compreendo que para vós tanto faz - respondeu Rabinovic -
digo-vos a verdade: Deus existe, mas é de raça negra.
(*) Rabinovic (pronuncia-se rabinóvitch):
não faço a minima ideia quem é o craque, mas deve ser
um nome ficticio que personifica o judeu nas anedotas russas.
Um ginecologista fartou-se do seu trabalho e resolveu mudar de profissão.
Lembrou-se de que quando era jovem tinha quase tirado o curso de engenheiro de
automoveis faltando só fazer o ultimo exame e, portanto, resolveu
estudar e faze-lo.
O exame consistia em desmontar completamente um motor dum carro e a seguir
monta-lo novamente. O exame correu da melhor maneira deixando toda a gente
satisfeita. No fim o examinador comentou: "Você executou brilhantemente a
tarefa cumprindo o prazo estipulado, mas o que mais impressionou a
comissão foi que toda a operação foi feita atraves do tubo
de escape."
No dia seguinte à criação do Jardim do Paraíso Adão
dirige-se a Deus:
-
Senhor, estou com um problema.
-
Qual problema ? - perguntou Deus
-
Senhor, estou grato por me teres criado a mim e a este maravilhoso
jardim. Sei que aqui não me falta nada e tenho tudo o que
preciso, mas apesar disso sinto-me infeliz.
-
Porquê Adão ?
-
Apesar da beleza que me rodeia eu sinto-me... só.
-
Nesse caso tenho boas noticias: decidi criar para ti a mulher!
-
E o que é isso ? - exclamou Adão
-
A Mulher é o ser mais extraordinário que alguma vez criei,
posssui uma inteligência invulgar, uma apurada sensibilidade
e uma rara capacidade de compaixão. É tão
perspicaz e inteligente que saberá antecipar os teus
desejos e adivinhar o teu estado de espirito. Saberá em
qualquer momento o que fazer para que te sintas feliz. A sua beleza
superará a beleza do Ceu e da Terra. Estará sempre
pronta para satisfazer os teus pedidos e desejos quaisquer que eles
sejam e será uma fiel amiga e companheira para toda a vida.
-
Uau!! Parece-me fixe! - exclamou Adão
-
MAS... - ecoou a voz de Deus - terás que pagar um preço!
-
Que preço ? - perguntou Adão
-
Terás que ficar sem uma perna, uma mão,
um ouvido e um olho.
Adão ficou pensativo. Passado um grande bocado finalmente
perguntou:
-
Então... e em troca de uma costela... o que é que se
consegue arranjar ?
É sabido que fazer investigação cientifica
não deixa ninguem rico. Esse facto pode ser explicado
matematicamente:
Partiremos dos seguintes 2 axiomas:
1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.
E da seguinte formula bem conhecida da fisica escolar:
Work
--------- = Power
Time
Se nessa formula fizermos as seguintes substituições:
Knowledge = Power e Time = Money
Obteremos:
Work
---------- = Knowledge
Money
Donde concluimos a formula do sucesso:
Work
-------------- = Money
Knowledge
Onde se vê que o dinheiro cresce aproximando-se do infinito quando o
conhecimento se aproxima do zero, sendo nesse caso a quantidade de trabalho
irrelevante.
Numa das assembleias da ONU toma a palavra o representante de Israel:
-
Gostaria de começar a minha intervenção
com a seguinte historia: Há muitos anos atras guiava Moises os
judeus pelo deserto. Estava muito calor, tinha-se acabado a agua.
Então Moises transformou uma duna de areia num lago e os
judeus poderam matar a sede. A seguir Moises despiu-se e mergulhou
no lago para tomar banho. Mas quando saiu da agua descobriu que
alguem tinha roubado as suas roupas. Provavelmente foram os arabes!
Levanta-se Yasser Arafat:
-
Mentira! Naquela altura não havia lá nenhum arabe!!!
-
Era precisamente com essa afirmação que eu gostaria
de começar o meu discurso!
Depois da primeira noite nupcial diz a esposa de Bill Gates ao seu marido:
-
Billy, agora eu percebo donde veio a inspiração
para o nome da tua empresa: "Microsoft".
Uma mulher está a dar à luz em casa. Dentro do quarto
encontra-se um medico que foi chamado de emergência. O marido espera
nervoso lá fora. De repente sai o medico:
-
Desculpe, não me arranja um martelo ?
-
Mas, o que é que aconteceu ?
-
Por favor, traga-mo depressa, depois explicar-lhe-ei
O marido entrega-lhe o martelo. Passado 15 minutos aparece
novamente o medico:
-
Desculpe, não tem um alicate ?
-
O que!!??
-
Por favor, é urgente!
O marido traz o alicate. Passado meia hora sai outra vez o
medico:
-
Ouça, não me desenrrasca uma broca electrica ?
-
O que!!?? - O marido está quase em estado de choque - para
que é que você precisa disso tudo???
-
Por favor, estou com pressa!
Passado 2 horas sai o medico do quarto e, limpando o suor, anuncia:
-
Peço desculpa, mas receio que terão que procurar
outro medico. Não consigo abrir a minha mala com o
equipamento.
É pá ! Não imaginam o que me aconteceu
ontem ! Vou a abrir a garagem quando descubro que um cabrão
qualquer me gamou o meu Mercedes 600 novinho em folha !
Mas eu estou-me a cagar. Compro um novo !
-
E eu - conta o segundo - chego ontem a casa, abro a porta e só
encontro as paredes nuas. Limparam-me todo o recheio !
Mas eu estou-me a cagar. Compro tudo novo !
-
Então e eu - diz o terceiro - entro ontem em casa, quando
vejo tres enormes matulões la dentro à minha espera
e um deles pergunta-me:
"Tu é que és o Vacia ?"
Eu nem tive tempo para abrir a boca, levei logo um enxerto de
porrada...
Mas eu estou-me a cagar. Não sou o Vacia !
-
Querido, vou fazer uma operação plastica aos
seios.
-
Para quê ? Isso é demasiado caro. No teu lugar pegava
num pedaço de papel higienico e esfregava entre as mamas.
